Jeudi 15 mars 2007
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Aujourd'hui, la rédaction est fière de vous présenter un reportage qui aura demandé plus de 36 mois d'investigation. Des litres de sueur, de sang, de coca (on aime pas le café, ici), des dessous de table, des rendez-vous furtifs avec des contacts anonymes, des fausses identités, des filatures croisées et du chantage sur des gens bien placés ont été nécessaires pour obtenir le résultat que nous allons vous dévoiler. Nos courageux journalistes ont enquêté, parfois dans des conditions de sécurité inexistantes, pour retrouver tous ces gens. Car ce soir, nous vous invitons à un voyage dans les coulisses du monde du strass et des paillettes, pour découvrir ce que sont devenus nos héros d'hier. Extorsion, menaces, drogue, violence conjuguale, alcoolisme, telle est parfois la triste réalité quotidienne de ceux qui avaient tout et qui aujourd'hui n'ont parfois plus rien. Eloignez les enfants et plongez avec nous dans la réalité cruelle du show-business.
Qu'est-il advenu de Kiki ?
Qui se souvient encore de Kiki ? Le kiki de tous les kikis... Idole des enfants il y a encore quelques années, l'ex-singe préféré des petits a quitté le devant de la scène bien involontairement. Immigration choisie avant l'heure ? On peut en effet se le demander : Kiki, originaire du Japon, a été expulsé des rayonnages au profit d'autres personnages comme les non-moins japonais Pikachu et Salamèche, ou encore les américains Bisounours. Contacté à cet épineux sujet, le ministre de l'Intérieur n'a pas souhaité nous répondre, visiblement très embarrassé. D'après nos sources, le ministre aurait en effet cédé ses actions Kiki juste avant sa chute au profit du fond d'investissement Pokemon, laissant planer des soupçons de délit d'initié. Kiki, lui, devenu indésirable dans ce pays où il était si populaire, a bien tenté de rebondir, mais son échec au casting pour le rôle de Donkey Kong lui a fait connaître une longue période de dépression. Arrêté plusieurs fois pour vagabondage et ivresse sur la voie publique, Kiki a connu la prison, expérience dont il sortira transformé. Désireux de trouver sa voie, Kiki est parti 10 ans dans un monastère sur le mont Shaolin, où il a découvert la méditation et la philosophie des arts martiaux. Devenu grand maître en wushu et rompu au maniement des armes traditionnelles, Kiki dispense maintenant son enseignement à qui il juge digne de le recevoir. Moine errant, il arpente les vallées reculées de la Chine en quête de disciples à qui transmettre son savoir. Ayant atteint la sagesse, il a rejeté les nombreux appels du pied de Hollywood, en refusant notamment de réaliser les chorégraphies des derniers Steven Seagal et Don "the Dragon" Wilson, ou encore le poste de conseiller personnel de Chuck Norris.
Le destin de Groquik
Groquik, ancien emblème de Nesquik, que les plus jeunes ne connaissent même pas, qu'est-il devenu ? Soit-disant parti en vacances en nous laissant aux bons soins de son "cousin" Quicky. Un gros monstre jaune qui a comme cousin un lapin ? Et qui part dans un train dont personne n'a plus entendu parler ? Trop de mystères gravitent autour de ce curieux personnage. D'après plusieurs témoignages recueillis sous couvert d'anonymat, Groquik aurait été purement et simplement éliminé, car il en savait trop. Nous avons réussi à nous procurer des copies de notes internes recommandant la prise de "mesures fortes et définitives" à l'encontre de Groquik. Mais qu'avait-il découvert de si important pour que la direction de Nestlé prenne le risque de le faire disparaître à la va-vite, en le remplaçant à l'issue d'une mise en scène montée de toutes pièces par la première mascote disponible ? En effet, qui peut croire que le lapin a été sélectionné à l'issue d'un casting ? Nous avons poussé nos investigations jusque dans les archives de la SNCF, dans lesquelles il est impossible de trouver la moindre trace du train dans lequel Groquik est monté en ce jour obscur. D'après un ancien dirigeant de Nestlé aujourd'hui décédé, Groquik avait mis la main sur des documents classés ayant traits aux pratiques de Nestlé qui ferait tester ses formules de chocolat chaud dans des pays d'Afrique, sans aucun contrôle. Bien qu'aucune certitude n'existe, on peut supposer que Groquik a été abattu rapidement après la mascarade de son départ en "vacances", et que son corps gît quelque part, probablement sous la dalle du parking d'une des nouvelles usines de l'entreprise. On trouve sur la toile plusieurs sites de soutien qui militent pour la libération de Groquik, mais l'hypothèse que celui-ci soit encore vivant et retenu quelque part semble peu réaliste.
Denver, le dinosaure oublié
Denver, le dernier dinosaure, aurait du être protégé en tant que représentant d'une espèce en voie d'extinction, mais une sombre histoire de papiers pas en règle a précipité le tragique destin de l'ancien héros du samedi soir. Expulsé manu militari de sa grille horaire et de l'antenne, Denver a d'abord cru pouvoir commencer une nouvelle carrière dans la musique, mais ses formes peu avantageuses n'ont pas retenu l'attention du grand mélomane et humaniste Pascal Nègre, patron d'Universal. Après l'échec de son duo auto-produit avec Passe-Partout de Fort Boyard, Denver se retrouva sur la paille. Des figurations dans Jurassic Park, malheureusement coupées au montage, ne lui ont pas permis de retrouver les grâces du grand ou du petit écran, l'obligeant à accepter des animations en supermarché pour les Dinosaurus de Lu. Denver a cru pouvoir repartir de la bonne patte après son contrat en tant que doublure du dinosaure de Toy Story, mais là encore la déconvenue fut cruelle. Déjà accro à la colle Cléopatra, Denver s'est alors mis à des substances plus dures, comme l'injection de brie de Meaux en intraveineuse. Fréquentation de prostituées déguisées en ptérodactyles, violence aléatoire, la spirale auto-destructrice de Denver a pris fin un matin lorsqu'il fut découvert inconscient dans la rue, racketté par une bande de vieux qu'il avait préalablement aggressé verbalement. Depuis, il est sous moniteur dans un hôpital que nous ne révélerons pas ici, respirant par un tuyau et maintenu en vie mais dans le coma dans une couveuse gigantesque.
Vendredi 24 novembre 2006
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Heroes en est à son épisode 9 et déchiquète sa maman, voire même atomise sa génitrice. Lost marque une pause à l'épisode 6 le temps que la chaîne statue sur son sort, ce qui n'est pas forcément bon signe pour ceux qui espèrent une fin de qualité à la série. Les fillers de Naruto vont enfin s'arrêter au printemps prochain, après presque deux ans de fillers pourris (pour ceux que j'ai regardé vu que j'ai fini par abandonner l'anime tellement c'était nul). Les fillers de Bleach devraient s'achever aussi dans quelques temps, l'histoire en cours (de bien meilleure qualité que celle des fillers de Naruto) approchant de son terme. 24 saison 06 commencera en janvier prochain, et a intérêt à relever le niveau après une saison 5 au scénar trop énorme pour être tolérable (même pour 24). Pourquoi ce petit tour des séries ? Parce que je vais faire un post sur les Chevalier du Zodiaque et qu'il me fallait une pseudo-intro...
Dans Saint Seiya, les chevaliers d'Or vont à la vitesse de la lumière. Comment font les chevaliers de Bronze pour aller plus vite que ça pour les battre : y lavent plus blanc que blanc ?
Il y a une chose à savoir : dans la série les chevaliers de bronze ont genre 13/14 ans et les chevaliers d'or plutôt 17. Sauf que comme on les entraîne à se tataner la tronche depuis qu'ils sont tout petit, ils sont pas super futés, nos amis en armure. Se prendre des grosses lattes dans la tronche c'est pas excellent pour le développement cérébral. En plus l'éducation n'était pas franchement la priorité dans leur cursus. C'est déjà bien qu'il arrivent à articuler une phrase à peu près correcte, malgré leur vocabulaire limité en dehors de "tu vas connaître l'enfer" ou "brûle, mon cosmos". Du coup, des notions de physique, même vagues, ça n'existe pas chez eux. Alors la vitesse de la lumière ça leur parle pas trop, tout ça c'est que de la gueule. Les chevaliers d'or ils se la jouent genre "nous on va à la vitesse de la lumière", parce qu'ils sont plus âgés, ce sont les "grands" alors que les chevaliers de bronze ce sont les "petits". Mais en fait ils savent même pas ce que ça signifie réellement, la vitesse de la lumière. Un peu comme quand on était petits et qu'on disait fièrement "mon papa il a une voiture qui va à 100 km.h-1". Donc les chevaliers d'or bah ils frappent à une vitesse normale, en fait. Les effets de lumière ont été ajoutés par la suite pour donner l'illusion, mais en fait c'est juste un pauvre projecteur derrière le mec qui porte son attaque.
C'est un peu des petits branleurs grande gueule, les chevaliers d'or.
Le chevalier du Lion lance 100 millions d'attaque par seconde, et pourquoi Seiya il a même pas mal d'abord ? Et lui en un coup il l'étale (c'est parce qu'il se rappelle de ses amis aussi ?)
Une partie s'explique de la même façon que précedemment, ils disent 100 millions pour faire classe mais ils ne savent pas compter au dessus de 10. Eh oui, ils comptent sur leurs doigts, les chevaliers. Ils font ce qu'ils peuvent pour aller vite, mais en réalité ils s'agitent dans le vent. Encore une fois c'est de la gueule, genre "je t'ai tapé 300 milliards de fois mais tu n'as vu qu'un seul coup". Mais biiiiien sûr ! En fait il n'y a évidemment eu qu'un seul coup. Les jours de gros budget on mettait quelques pétrds sur l'armure de l'adversaire pour simuler plusieurs coups simultanés, mais c'est rien que du bluff.
Mais alors comment fait Seyia pour l'étaler en un coup ? Eh bien c'est une astuce très simple : Seyia passe 20 plombes en flashbacks à chialer sur sa vie, ses amis et leur sacrifice, et que lui il doit être courageux, pour Athéna, pour sa soeur qu'il recherche, blabla... Le chevalier d'or en face, pendant ce temps, il s'emmerde, mais il peut pas attaquer vu que le spectateur doit se cogner l'intégralité du flashback qui permet d'étirer à mort la durée de la série. Donc au bout d'un moment, il somnole, en plus l'armure lui pèse et la combi stretch en dessous le gratte, pis il a soif et y se dit qu'il va rater le dernier train si le flashback dure encore deux plombes et que du coup Shopi sera fermé, etc... Il est totalement déconcentré, plus du tout à ce qu'il fait, et du coup il ne voit même pas quand le flashback se termine. Seyia peut alors tranquillement lui coller une grosse droite, pompeusement appelée météore de Pégase. Et le chevalier d'or, pas fou, il saute sur cette occasion d'abréger son supplice, vu qu'avec un peu de bol si il garde le costume et prend pas le temps de se changer il peut choper celui de 19h27, et tant pis si il aura l'air con en armure dans le RER. Du coup il se rélève pas, et on croit que Seyia l'a étalé en un coup grâce à la force puisée en pensant à ses amis.
Ca aime pas faire des heures sup', un chevalier d'or.
Pourquoi ils ont des cheveux de couleur verte ou violette ?
Je l'ai dit, les chevaliers se font régulièrement piétiner la tête depuis qu'ils sont tout petits, et ils ont de nombreuses lésions cérébrales. Mais à force de se faire taper dessus on peut aussi s'abîmer les nerfs optiques, et au final pas un seul d'entre eux ne voit net. Du coup ils sont pas foutus de se reconnaître entre eux quand ils sont à plus de 50 cm les uns des autres. Alors la prod' a eu la bonne idée de leur faire des coiffures différentes avec des couleurs qui pétent bien pour qu'ils s'identifient facilement. C'est aussi pour ça que les armures de chevalier de bronze sont de toutes les couleurs, pour pas qu'ils se battent entre eux, mais juste contre "les mecs que vous voyez comme des tâches dorées" dixit la prod'. Pour vaincre, il aurait suffi que les chevaliers d'or repeignent leurs armures et Seyia et ses potes auraient été complètement perdus...
C'est un peu dangereux pour la santé, d'être chevalier.
Pourquoi Andromède il change de voix au cours de la série ?
Eh bah Andromède est une nana qui a été imposée par Isabelle Alonzo et les chiennes de garde au nom du féminisme, parce que "les femmes aussi savent se battre". Sauf que la nana choisie elle était esthéticienne, pas vraiment une mercenaire, et le combat elle y connaissait rien. Et sur le plateau tout le monde se foutait de sa gueule avec son armure rose, ses petites chaînes et tout. Même ses adversaires étaient pliés de rire à chaque combat, rendant chaque affrontement impossible à passer à l'antenne. Face à cette situation de crise, la prod' a renégocié l'arrangement, et Andromède a été ensuite systématiquement post-synchronisée par un individu à la voix fortement douteuse mais un rien plus masculine. Par contre, impossible de négocier sur la couleur de l'armure. En représailles, la prod' a choisi d'humilier Andromède a chaque combat ou presque, obligeant le Phoenix a lui sauver la mise les 3/4 du temps.
C'est pas marrant tous les jours, d'être un chevalier au rabais.
Jeudi 23 novembre 2006
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Avant tout, répondons à la grave question de Linoë et Sonia : Pourquoi dans les animes comme Naruto ils courent avec les bras à l'horizontale ?
Alors celle là, elle reste en grande partie irrésolue. Plusieurs hypothèses s'affrontent, mais aucune certitude n'existe. Tout le monde sait que quand on court, on fait balancier avec ses bras. Les ninjas, non. Eux, ils laissent les bras à l'horizontale, vers l'arrière. Ca donne l'air con, et en plus ça doit être assez dur à tenir sur la durée. Et puis avec cette méthode, bah on a encore jamais vu un sprinter japonais arriver bien loin dans une compétition. Mais bref, pourquoi ?
Certains prétendent que c'est pour se différencier des héros occidentaux, puisque graphiquement Naruto il est pas franchement typé asiatique, par exemple.
Une autre hypothèse farfelue dit qu'en fait ils tirent une charette invisible où ils rangent toutes leurs armes. Oui parce qu'en 3 minutes ils balancent 200 shurikens, 150 kunais, 10 bombes fumigènes, 5 rouleaux d'invocation, et que non c'est pas possible ça peut pas tenir dans la petite pochette qu'ils ont sur la jambe. D'où la charette, invisible car pas glamour, que tout ninja prévoyant a avec lui. Et les ninjas sont prévoyants, c'est pour ça qu'ils se mettent des bandages partout même sans être blessés, ça gagne du temps pour les premiers secours.
Spéciale Olive et Tom
Pourquoi le terrain est-il très très long et pas plat alors que pour des enfants de 12 ans c'est plus difficile?
Eh bien c'est très simple : il est très très long pour que ça prenne plein plein de temps à parcourir. Parce que les personnages, on les entend penser et parler pendant qu'ils courent, et en général ça dure des plombes. Sur un terrain normal, Olive aurait à peine le temps de réfléchir à sa prochaine passe qu'il serait déjà arrivé sur le parking du stade. On a donc rallongé le terrain pour que les dialogues tiennent dedans, ce qui peut sembler curieux de prime abord mais est en fait fort logique.
Pas plat parce qu'après la location des extra-terrestres pour "l'effet ovale", il ne restait plus de budget pour un vrai terrain, seulement pour l'ancien chantier reconverti en terrain vague sur lequel on a fait pousser une vague pelouse et autour duquel on a monté des gradins vite bricolés avec des échaffaudages en bambou.
Où va l'argent des recettes des entrées au stade? Les joueurs sont-ils payés?
L'argent des recettes des matchs est réparti en plusieurs destinations : une partie pour la Fondation Derrick de soutien aux gens à dent unique, une partie pour financer la réparation des armures des Chevalier du Zodiaque (qui sont très peu soigneux, il faut bien dire), mais aussi une partie pour financer un vaste trafic de drogue (voir ici, âmes sensibles attention).
Les joueurs sont bien évidemment payés, mais pas tous au même niveau, pour les encourager à se fritter sur le terrain. D'ailleurs, Tom a pris la grosse tête dès le début et a demandé un salaire tellement énorme qu'il s'est fait virer très vite. C'est pour ça que la série s'appelle Olive et Tom mais qu'on voit jamais Tom.
Pourquoi Landers n'a-t-il pas de manches ?
Si Landers n'a pas de manche, ce n'est pas pour frimer comme certaines mauvaises langues ont pu l'insinuer. Ce n'est pas non plus parce qu'il les avait arrachées pour bayonner Bruce (le petit au crane rasé) avec. Et encore moins parce qu'il avait un peu chaud. La vérité est plus sordide : Marc Landers n'avait tout simplement plus assez d'argent pour payer les manches, après avoir claqué toute son avance sur salaire en putes, coke et alcool lors d'une virée mémorable avec Ben Becker.
Ont-ils des chaussures spéciales pour sauter si haut ?
Nan c'est tout truqué. C'est filmé du ras du sol pour faire croire que c'est haut, mais en fait y a 40 centimètres là plupart du temps. Pour les plans réellement hauts, là une technique différente était employée. Exemple : Olive et Landers font un retourné acrobatique en même temps à 12 mètres du sol. Eh bien en fait, on les attachait (par un système de grues) à l'envers en position de retourné à 12 mètres avant de couper les filins. Il suffisait de filmer la chute puis de la passer à l'envers au montage pour faire croire qu'Olive et Landers s'envolaient à l'envers faire un retourné, au lieu de tomber. Evidemment, ça abîme un peu les acteurs mais à cet âge là on se remet vite.
Pourquoi certains joueurs font plus de 2 mètres à 12 ans ? Serait-ce également une imposture dûe à la difficulté des producteurs à trouver des vrais acteurs de 12 ans ?
Oui et non. En fait les acteurs ont bien leur âge, mais pour les plus grands la production est allée faire un tour en Ukraine, vers Tchernobyl. L'imposture consiste à avoir maquiller ces mutants en jeunes footballeurs japonais, mais vu la ressemblance de Olive ou Tom avec des asiatiques y a pas eu besoin de trop forcer non plus...
Mercredi 18 octobre 2006
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Pourquoi dans Dragon Ball Z le gentil il fait rien pendant que le méchant lance sa méga attaque qui prend 20 minutes à préparer ?
On pourrait croire que c'est pour produire 3 épisodes avec le matériel nécessaire pour un seul, mais ce serait mesquin. On pourrait croire que c'est parce que le gentil est tetanisé, face à l'immensité de la puissance de l'attaque à venir et qu'il devine, mais un gentil ça n'a peur de rien. On pourrait encore croire que c'est parce que les japonais affectionnent la narration décompressée, mais ce serait trop simple. Non, en fait, c'est parce qu'à chaque fois, le héros pense à ses amis histoire de faire une séquence émotion et se rappelle d'un truc, du genre "ouh ptain j'avais rendez-vous avec Bulma à 15h chez Ikea" ou encore "Tortue géniale m'avait demandé d'acheter une baguette pour ce soir". Eh oui, c'est ptêt fort, un héros, mais c'est aussi un peu étourdi.
Pourquoi dans Olive et Tom le ballon s'aplatit quand on le frappe ?
Eh bien en fait, il y a un truc. Olive et Tom, et leurs potes genre les jumeaux Derrick, sont censés être des champions de foot. Des grosses stars, super techniciens et capables de coller en pleine lucarne des patates qui partent du rond central. Et tout ça à 12 ans. Sauf qu'évidemment, les producteurs, ils ont eu beau chercher, ils ont jamais trouvé d'acteurs dessinés de 12 ans capables de faire une frappe correcte. Du coup, ils ont placé dans les ballons des vaisseaux extra-terrestres pilotés par E.T miniatures. Sauf que leurs vaisseaux ovoïdes ne rentraient pas dans les ballons ronds... Donc il a bien fallu rendre les ballons ovoïdes eux aussi, mais juste pendant les frappes, pour que les E.T puisse piloter les ballons vers les filets. Le reste du temps, des ballons normaux suffisaient. Eh oui, c'est ptêt des champions de foot, Olive et Tom, mais c'est aussi un peu des lopettes et des imposteurs.
Pourquoi le Grand Strateguerre il a jamais envoyé tous ses golgoths d'un coup, plutôt qu'un par un ?
C'est très curieux. On a pu lire ici ou là que le Grand Strateguerre était en fait un pauvre guignol pistonné par son oncle -l'empereur Palpatine-, un incapable à qui on avait filé une armée de robots géants pour se débarrasser d'un seul rebelle pendant que les grands faisaient une vraie guerre interstellaire dans une galaxie lointaine, très lointaine. En fait, c'est un peu plus compliqué que ça. Le Grand Strateguerre était un jeune homme ambitieux, très doué, mais flanqué aux yeux de ses pairs (et de son oncle) d'une atroce tare, outre son look : un sens de l'honneur totalement dépassé, qui lui interdisait de lancer une armée contre un seul homme. Le Grand Strateguerre voulait, selon son code d'honneur, vaincre honorablement son adversaire en un duel loyal par robots interposés. Du coup il ne s'est jamais résolu à envoyer tous les golgoths en blocs pour défoncer Arctarus et lui foutre son cornofulgur où il pensait, quitte à passer pour un gros con face aux autres généraux. Eh oui, il est ptêt un peu loser, le Grand Strateguerre, mais c'est aussi un peu un homme d'honneur.
Pourquoi l'inspecteur Gadget il arrivait jamais à déclencher les bons gadgets ?
La vérité a longtemps été jalousement gardée, mais elle a fini par filtrer. L'inspecteur Georges Adget, policier d'élite, devait être l'aboutissement ultime de la technologie policière, le flic parfait, amélioré cybernétiquement. Au top de sa forme et de son art, ce bon Georges a accepté de subir 735 opérations chirurgicales qui devaient faire de lui la fierté des forces de l'ordre françaises. Mais voilà, au milieu du projet, les budgets ont été coupés, le gouvernement remplacé, et le projet d'amélioration de Georges a sombré avec lui. Comme on ne pouvait pas le laisser à moitié fini, mais que l'argent n'était plus là, l'Etat a sous-traité la fin du projet à une ribambelle de prestataires au Bengladesh et dans d'autres pays du tiers-monde. Georges est un peu le précurseur de l'airbus : des pièces créées un peu partout puis assemblées en France. Et forcément, ça s'est vu. Tout a été monté vite fait par des ouvriers qui ne parlaient pas la même langue et qui ont bricolé comme ils ont pu pour faire fonctionner des bouts qui n'avaient même pas été soumis aux même normes et livrés sans mode d'emploi. Alors toutes les fonctionnalités sont là, mais pas raccordées aux bons trucs. Un peu comme quand on mélange les cartouches d'un quatre-couleurs. Eh oui, c'est ptêt un branque, le Gadget, mais c'est aussi un peu une victime de la mondialisation et des restrictions budgétaires.
Mercredi 11 octobre 2006
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Chose promise, chose due. Etant totalement dévoué à mon audience, ou plutôt mon lectorat, je ne peux le laisser dans la pénombre de l'ignorance. On me pose des questions graves, de fond, et je me dois d'y répondre, c'est ma mission. Aujourd'hui, Prof Fei revient pour apporter à ces angoissantes interrogations des réponses aussi bienvenues et sensées qu'un essai nucléaire en Corée du Nord. La lutte pour la connaissance sur les vérités cachées de ce monde continue !
Le petit Chelmi pose cette question : Est ce que Superman a aussi un slip sous son collant ?
Le slip de Superman, c'est comme la petite culotte de Madonna, un objet qui fascine. Le lecteur un tant soit peu cultivé le sait, Superman arbore fièrement un slip rouge sur ses collants bleus. La raison en est toute simple : Superman est originaire de la planète Krypton, et là-bas le slip par dessus les vêtements c'était la super mode au moment où la planète a pété. Après tout, c'est pas plus con que les chaussettes par dessus le jogging, hein. Sa femme Lois l'a toutefois initié aux boxers parce que "ça fait un beau cul", mais Superman refuse d'abandonner cet héritage de sa culture ancestrale, quitte à passer pour un con. En même temps, va dire à Superman qu'il a l'air con, tiens. Au final, il porte donc un boxer en dessous et un slip au dessus. Il est un peu loser, Superman.
La jeune Linoë me demande : Pourquoi as-tu appelé ta rubrique "movies" et pas "cinéma" ? Parce que ca fait plus classe ? (D'ailleurs pourquoi ca fait plus classe ? ^_^)
Mais alors pourquoi as-tu appelé ta rubrique "lecture" et pas "book" ?
Quatre questions en une ! Procédons par ordre.
Comme révélé dans l'article précédent, je sous-traite la rédaction de mes articles à différents prestataires, tous étrangers et tous pas chers. Au Chili, en Roumanie et en Corée du Nord. Mais toute l'architecture du blog a aussi été réalisée par un stagiaire bolivien disposant uniquement d'un Amstrad CPC boosté. Tous ces gens ne se connaissent pas, et de toute façon va faire communiquer un paysan coréen avec un révolutionnaire bolivien. Chacun a donc fait son truc de son côté, et le résultat tu l'as sous les yeux. C'est le problème de l'externalisation et de la sous-traitance à bas prix, mais bon...
Pourquoi est-ce qu'en anglais ça fait plus classe ? En latin ou grec, ça ferait classe aussi, mais ça existait pas à l'époque donc y a pas de mots. En tadjik ce serait marrant mais j'ai pas encore sous-traité là-bas. Et puis ça donne un côté international, genre blog universel. OK c'est quand même limité niveau accessibilité pour un 'ricain, mais faut bien commencer quelque part. USA, here I come !
Pourquoi lecture et pas books ? Pour aider notre belle jeunesse en mal de lecture et gavée de films et séries idiotes à trouver la rubrique des livres, ce qui lui permettra de voir que non, la normalité n'est pas le langage SMS. Ils sont un peu incultes, les jeunes.
Le sémillant Oxo voudrait savoir : Pourquoi les gens qui aiment les dédicaces se lèvent -ils à pas d'heures pour avoir un petit dessin???? hein pourquoi?
Eh bien, il faut savoir que l'humanité se divise en plusieurs catégories. Ceux qui ont un revolver chargé, ceux qui creusent, les intelligents, les cons, les paumés, les losers, les enfoirés, les jeunes, les chômeurs, les criminels... Sur l'échelle de valeur, en dessous des mangeurs d'enfants et des nécrophiles, il y a le fan de BD. Et encore en-dessous du fan de BD, il y a l'amateur de dédicaces. Celui-ci est génétiquement programmé pour avoir un comportement totalement irrationnel, du genre acheter 3 fois la même BD avec une couv' différente, avoir un porte-clé à l'effigie de ses héros dessinés préférés, ou encore dormir dans un camping-car en plein décembre avant de faire 8h de queue pour obtenir un infâme gribouillis bâclé en 5 minutes. Il ne faut pas chercher de raison, car la raison a depuis longtemps déserté ce qui sert de cerveau à cette espèce hautement mérpisable dont l'éradication sera sans doute une priorité nationale dès 2007. Ils sont un peu graves, les fans de dédicaces.
Le très grand Mudas aimerait savoir Pourquoi tu pompes mes idées d'articles ?
Mon service contentieux et litiges a été mis sur le coup, mes avocats vont te botter le cul.
Pourquoi on retrouve ici des idées d'article vues ailleurs ? Parce qu'en fait, non seulement j'externalise la rédaction, mais en plus je n'existe même pas. En réalité je suis juste un robot qui parcours automatiquement les blogs et récupère des bouts de phrase un peu partout pour reconstituer une note. L'algo qui fait ça a été programmé par un indien qui a globalement fait du bon boulot même si il reste un peu de boulot niveau cohérence du tout. Fei signifie en réalité Filtrage de l'Ecrit sur Internet. Il pousse tout simplement le concept de blogosphère une étape plus loin, avec moi c'est déjà le Web 3.0. Il est un peu en avance sur son temps, le Fei.
Question bonus : Pourquoi les ouvertures faciles ça marche jamais ?
C'est simple : ça a inventé par un ingénieur. L'ingénieur, c'est le mec payé pour trouver une solution compliquée à un problème simple, le mec qui réinvente le moteur quatre temps pour mettre au point un stylo à bille, le mec qui cherche encore le secret de l'eau en poudre. Combien il faut d'ingénieurs pour dévisser une ampoule ? 5, un qui tient l'ampoule et 4 qui tournent l'escabeau. Bah là c'est pareil. Un jour un ingénieur s'est réveillé en se disant qu'une ouverture normale c'était pas bien, et après 12 ans de recherches pendant lesquelles il a envisagé de placer une paire de ciseaux sur chaque brique de lait ou une fermeture éclair sur chaque sachet de jambon, il a sorti le truc qui marchait le moins mal. Du coup finies les ouvertures normales, vivent les ouvertures pourries, le marketing voulant un minimum de retour sur investissement, et vendre un truc pourri comme un truc miraculeux c'est leur boulot. Ils sont un peu un fléau mondial, les ingénieurs. Et les gens du marketing, aussi.
Mercredi 11 octobre 2006
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En préambulle, une petite info qui n'a rien à voir avec ce qui va suivre, mais que je trouve amusante. Roger Kornberg a reçu le prix Nobel de chimie 2006 pour ses travaux sur la trancription génétique, et chose impressionnante : son père avait reçu le prix Nobel de médecine en son temps. Bonjour la famille de grosses tronches, madame doit être fière mais doit aussi avoir parfois la tête comme une pastèque quand le père et le fils entament des discussions. Un petit détail me fait rigoler : le père a obtenu son prix Nobel en 59, il y a 47 ans, alors que son fils qui vient de l'obtenir est né en 47 et a donc... 59 ans ! J'aime bien quand les chiffres semblent jouer de cette façon, comme le fait que la somme des chiffres des multiples de 9 finisse toujours par faire 9 ou quand on regarde certaines suites spéciales.
Mais aujourd'hui, pour rigoler un peu, on va chercher des réponses aux grandes questions qui hantent l'humanité, aux grands mystères de l'univers. Une fois achevée cette note me vaudra sûrement un prix Nobel en 2007 et une flopée de récompenses pour service rendu à l'humanité.
Pourquoi quand une fille dit qu'elle est prête, il lui faut encore au moins 5 minutes, en réalité ?
Les filles restent un mystère. Pour les hommes, mais entre elles aussi. Cependant, une chose est sûre : une fille aime se faire attendre, se faire désirer. En faisant ça, l'homme a l'impression d'avoir décidé du moment du départ alors qu'en réalité c'est la nana qui en décide, puisqu'on part toujours quand elle est prête. C'est sournois, les filles.
Pourquoi les mecs se lancent toujours des "fais ça j'te casse en deux" auxquels on réplique toujours "ah bah j'aimerais bien voir ça tiens" et ainsi de suite ?
Les garçons ont gardé, malgré l'évolution, un côté homme des cavernes qui les pousse à se mesurer à leurs comparses, pour leur confiance en eux-mêmes ou obtenir la femelle convoitée. Cette dernière partie n'est plus trop valable de nos jours, depuis que les femelles en question sont devenues des femmes avec une âme et même le droit de vote, mais le processus compétitif est resté tout de même ancré dans les cerveaux mâles. C'est un peu con un mec. Notez que même si elles aiment s'en moquer, les filles aiment quand même ce côté primate, à user avec modération. C'est sournois, les filles.
Pourquoi la tartine tombe avec le côté beurré contre le sol ?
Certains charlatans ont soit-disant démontré que c'est la hauteur de la table d'où tombe la tartine qui fait que celle-ci n'a pas le temps de faire plus qu'une demi-rotation. En réalité, c'est le noyau terrestre qui contient de la beurrite, élément agissant comme un aimant à beurre. Mais alors, pourquoi est-ce qu'une tartine de margarine tombe aussi du côté tartiné ? Des investigations sont en cours... C'est sournois, une tartine.
Où est Charlie ?
Il a été aperçu récemment près de Ouagadougou. Mais d'autres témoignages le situerait plutôt à Bâton-rouge. En fait, il se pourrait qu'il y ait plusieurs Charlie, pour brouiller les pistes. Il est sournois, Charlie.
Pourquoi il se fait toujours un grand silence au moment où on sort une connerie, fait un bruit honteux, etc..?
Les gens crédules diront que c'est pas de bol, tout simplement. La vérité est toute autre. Ce sont les chinois du FBI qui vérifient les capteurs qu'ils ont implanté dans ton corps et ton cerveau à la naissance pour savoir à quel moment tu vas faire un truc qui te mettra mal à l'aise. Ils anticipent un peu ce moment et envoient des ondes aux cerveaux de tous les autres pour qu'ils fassent silence et te regardent tous au moment voulu. C'est sournois, les chinois du FBI.
Pourquoi est-ce que TF1 diffuse les Experts dans le désordre ?
Parce que TF1 vise avant tout la rentabilité, et a délocalisé le service technique de diffusion des programmes en Roumanie, à une petite entreprise qui n'emploie que des stagiaires non payés de moins de 12 ans illettrés qui de toute façon n'ont même pas une télé. Alors tu penses bien que l'ordre de diffusion, ils s'en cognent, les mecs. Ils sont sournois, chez TF1 (et leurs roumains aussi).
Pourquoi dans les films les voitures elles explosent au moindre choc ?
Encore une fois, ce sont des raisons budgétaires. Comme l'essence coûte horriblement cher, la production préfère faire sa propre essence artisanale, basée sur une recette russe de mélange de nitroglycérine, goudron, et déchets nucléaires avec de la mayonnaise périmée pour lier le tout. Le prix de revient est de 1.20 euros par tonne, avec l'inconvénient d'une très grande instabilité, d'où des explosions régulières. Récemment, un cascadeur est mort en faisant un créneau avec la voiture du tournage, il avait effleuré le pare-choc de la voiture de derrière en faisant sa marche arrière. C'est sournois, une recette russe artisanale.
Pourquoi James Bond il a changé au moins 5 fois de tête et pourquoi il vieillit pas ?
Ah ça, ça a intrigué des générations entières. James Bond est en fait un nom générique pour les espions anglais. Chez nous on dirait par exemple un barbouze, chez eux on dit un james bond. Si James Bond change de tête c'est parce qu'il n'existe pas réellement ! Et aussi parce que Roger Moore s'est un jour trompé de bagnole et a pris celle de la production avec le carburant artisanale. On a toujours pas tout retrouvé.
Si il ne vieillit jamais, c'est tout simplement parce que chacune de ses aventures ne lui prend en fait jamais plus de 36 heures, même si dans les films on fait croire que c'est plus. Regarde Jack Bauer, lui il ne lui faut 24 heures alors qui va croire qu'un James Bond aurait besoin de beaucoup plus ? Du coup toutes les aventures de 007 se déroulent en fait sur une seule période de 3 semaines. Là où il a pas de bol c'est que c'étaient ses trois seules semaines de vacances. Ca a des ennemis sournois, un James Bond.
Bien d'autres questions restent en suspens, il se pourrait donc que le professeur Fei revienne un jour vous expliquer d'autres grands mystères du monde ! Posez vos questions, j'y répondrais !
