Que sont-ils devenus ?
Aujourd'hui, la rédaction est fière de vous présenter un reportage qui aura demandé plus de 36 mois d'investigation. Des litres de sueur, de sang, de coca (on aime pas le café, ici), des dessous de table, des rendez-vous furtifs avec des contacts anonymes, des fausses identités, des filatures croisées et du chantage sur des gens bien placés ont été nécessaires pour obtenir le résultat que nous allons vous dévoiler. Nos courageux journalistes ont enquêté, parfois dans des conditions de sécurité inexistantes, pour retrouver tous ces gens. Car ce soir, nous vous invitons à un voyage dans les coulisses du monde du strass et des paillettes, pour découvrir ce que sont devenus nos héros d'hier. Extorsion, menaces, drogue, violence conjuguale, alcoolisme, telle est parfois la triste réalité quotidienne de ceux qui avaient tout et qui aujourd'hui n'ont parfois plus rien. Eloignez les enfants et plongez avec nous dans la réalité cruelle du show-business.
Qu'est-il advenu de Kiki ?
Qui se souvient encore de Kiki ? Le kiki de tous les kikis... Idole des enfants il y a encore quelques années, l'ex-singe préféré des petits a quitté le devant de la scène bien involontairement. Immigration choisie avant l'heure ? On peut en effet se le demander : Kiki, originaire du Japon, a été expulsé des rayonnages au profit d'autres personnages comme les non-moins japonais Pikachu et Salamèche, ou encore les américains Bisounours. Contacté à cet épineux sujet, le ministre de l'Intérieur n'a pas souhaité nous répondre, visiblement très embarrassé. D'après nos sources, le ministre aurait en effet cédé ses actions Kiki juste avant sa chute au profit du fond d'investissement Pokemon, laissant planer des soupçons de délit d'initié. Kiki, lui, devenu indésirable dans ce pays où il était si populaire, a bien tenté de rebondir, mais son échec au casting pour le rôle de Donkey Kong lui a fait connaître une longue période de dépression. Arrêté plusieurs fois pour vagabondage et ivresse sur la voie publique, Kiki a connu la prison, expérience dont il sortira transformé. Désireux de trouver sa voie, Kiki est parti 10 ans dans un monastère sur le mont Shaolin, où il a découvert la méditation et la philosophie des arts martiaux. Devenu grand maître en wushu et rompu au maniement des armes traditionnelles, Kiki dispense maintenant son enseignement à qui il juge digne de le recevoir. Moine errant, il arpente les vallées reculées de la Chine en quête de disciples à qui transmettre son savoir. Ayant atteint la sagesse, il a rejeté les nombreux appels du pied de Hollywood, en refusant notamment de réaliser les chorégraphies des derniers Steven Seagal et Don "the Dragon" Wilson, ou encore le poste de conseiller personnel de Chuck Norris.
Le destin de Groquik
Groquik, ancien emblème de Nesquik, que les plus jeunes ne connaissent même pas, qu'est-il devenu ? Soit-disant parti en vacances en nous laissant aux bons soins de son "cousin" Quicky. Un gros monstre jaune qui a comme cousin un lapin ? Et qui part dans un train dont personne n'a plus entendu parler ? Trop de mystères gravitent autour de ce curieux personnage. D'après plusieurs témoignages recueillis sous couvert d'anonymat, Groquik aurait été purement et simplement éliminé, car il en savait trop. Nous avons réussi à nous procurer des copies de notes internes recommandant la prise de "mesures fortes et définitives" à l'encontre de Groquik. Mais qu'avait-il découvert de si important pour que la direction de Nestlé prenne le risque de le faire disparaître à la va-vite, en le remplaçant à l'issue d'une mise en scène montée de toutes pièces par la première mascote disponible ? En effet, qui peut croire que le lapin a été sélectionné à l'issue d'un casting ? Nous avons poussé nos investigations jusque dans les archives de la SNCF, dans lesquelles il est impossible de trouver la moindre trace du train dans lequel Groquik est monté en ce jour obscur. D'après un ancien dirigeant de Nestlé aujourd'hui décédé, Groquik avait mis la main sur des documents classés ayant traits aux pratiques de Nestlé qui ferait tester ses formules de chocolat chaud dans des pays d'Afrique, sans aucun contrôle. Bien qu'aucune certitude n'existe, on peut supposer que Groquik a été abattu rapidement après la mascarade de son départ en "vacances", et que son corps gît quelque part, probablement sous la dalle du parking d'une des nouvelles usines de l'entreprise. On trouve sur la toile plusieurs sites de soutien qui militent pour la libération de Groquik, mais l'hypothèse que celui-ci soit encore vivant et retenu quelque part semble peu réaliste.
Denver, le dinosaure oublié
Denver, le dernier dinosaure, aurait du être protégé en tant que représentant d'une espèce en voie d'extinction, mais une sombre histoire de papiers pas en règle a précipité le tragique destin de l'ancien héros du samedi soir. Expulsé manu militari de sa grille horaire et de l'antenne, Denver a d'abord cru pouvoir commencer une nouvelle carrière dans la musique, mais ses formes peu avantageuses n'ont pas retenu l'attention du grand mélomane et humaniste Pascal Nègre, patron d'Universal. Après l'échec de son duo auto-produit avec Passe-Partout de Fort Boyard, Denver se retrouva sur la paille. Des figurations dans Jurassic Park, malheureusement coupées au montage, ne lui ont pas permis de retrouver les grâces du grand ou du petit écran, l'obligeant à accepter des animations en supermarché pour les Dinosaurus de Lu. Denver a cru pouvoir repartir de la bonne patte après son contrat en tant que doublure du dinosaure de Toy Story, mais là encore la déconvenue fut cruelle. Déjà accro à la colle Cléopatra, Denver s'est alors mis à des substances plus dures, comme l'injection de brie de Meaux en intraveineuse. Fréquentation de prostituées déguisées en ptérodactyles, violence aléatoire, la spirale auto-destructrice de Denver a pris fin un matin lorsqu'il fut découvert inconscient dans la rue, racketté par une bande de vieux qu'il avait préalablement aggressé verbalement. Depuis, il est sous moniteur dans un hôpital que nous ne révélerons pas ici, respirant par un tuyau et maintenu en vie mais dans le coma dans une couveuse gigantesque.
Qu'est-il advenu de Kiki ?
Qui se souvient encore de Kiki ? Le kiki de tous les kikis... Idole des enfants il y a encore quelques années, l'ex-singe préféré des petits a quitté le devant de la scène bien involontairement. Immigration choisie avant l'heure ? On peut en effet se le demander : Kiki, originaire du Japon, a été expulsé des rayonnages au profit d'autres personnages comme les non-moins japonais Pikachu et Salamèche, ou encore les américains Bisounours. Contacté à cet épineux sujet, le ministre de l'Intérieur n'a pas souhaité nous répondre, visiblement très embarrassé. D'après nos sources, le ministre aurait en effet cédé ses actions Kiki juste avant sa chute au profit du fond d'investissement Pokemon, laissant planer des soupçons de délit d'initié. Kiki, lui, devenu indésirable dans ce pays où il était si populaire, a bien tenté de rebondir, mais son échec au casting pour le rôle de Donkey Kong lui a fait connaître une longue période de dépression. Arrêté plusieurs fois pour vagabondage et ivresse sur la voie publique, Kiki a connu la prison, expérience dont il sortira transformé. Désireux de trouver sa voie, Kiki est parti 10 ans dans un monastère sur le mont Shaolin, où il a découvert la méditation et la philosophie des arts martiaux. Devenu grand maître en wushu et rompu au maniement des armes traditionnelles, Kiki dispense maintenant son enseignement à qui il juge digne de le recevoir. Moine errant, il arpente les vallées reculées de la Chine en quête de disciples à qui transmettre son savoir. Ayant atteint la sagesse, il a rejeté les nombreux appels du pied de Hollywood, en refusant notamment de réaliser les chorégraphies des derniers Steven Seagal et Don "the Dragon" Wilson, ou encore le poste de conseiller personnel de Chuck Norris.Le destin de Groquik
Groquik, ancien emblème de Nesquik, que les plus jeunes ne connaissent même pas, qu'est-il devenu ? Soit-disant parti en vacances en nous laissant aux bons soins de son "cousin" Quicky. Un gros monstre jaune qui a comme cousin un lapin ? Et qui part dans un train dont personne n'a plus entendu parler ? Trop de mystères gravitent autour de ce curieux personnage. D'après plusieurs témoignages recueillis sous couvert d'anonymat, Groquik aurait été purement et simplement éliminé, car il en savait trop. Nous avons réussi à nous procurer des copies de notes internes recommandant la prise de "mesures fortes et définitives" à l'encontre de Groquik. Mais qu'avait-il découvert de si important pour que la direction de Nestlé prenne le risque de le faire disparaître à la va-vite, en le remplaçant à l'issue d'une mise en scène montée de toutes pièces par la première mascote disponible ? En effet, qui peut croire que le lapin a été sélectionné à l'issue d'un casting ? Nous avons poussé nos investigations jusque dans les archives de la SNCF, dans lesquelles il est impossible de trouver la moindre trace du train dans lequel Groquik est monté en ce jour obscur. D'après un ancien dirigeant de Nestlé aujourd'hui décédé, Groquik avait mis la main sur des documents classés ayant traits aux pratiques de Nestlé qui ferait tester ses formules de chocolat chaud dans des pays d'Afrique, sans aucun contrôle. Bien qu'aucune certitude n'existe, on peut supposer que Groquik a été abattu rapidement après la mascarade de son départ en "vacances", et que son corps gît quelque part, probablement sous la dalle du parking d'une des nouvelles usines de l'entreprise. On trouve sur la toile plusieurs sites de soutien qui militent pour la libération de Groquik, mais l'hypothèse que celui-ci soit encore vivant et retenu quelque part semble peu réaliste.Denver, le dinosaure oublié
Denver, le dernier dinosaure, aurait du être protégé en tant que représentant d'une espèce en voie d'extinction, mais une sombre histoire de papiers pas en règle a précipité le tragique destin de l'ancien héros du samedi soir. Expulsé manu militari de sa grille horaire et de l'antenne, Denver a d'abord cru pouvoir commencer une nouvelle carrière dans la musique, mais ses formes peu avantageuses n'ont pas retenu l'attention du grand mélomane et humaniste Pascal Nègre, patron d'Universal. Après l'échec de son duo auto-produit avec Passe-Partout de Fort Boyard, Denver se retrouva sur la paille. Des figurations dans Jurassic Park, malheureusement coupées au montage, ne lui ont pas permis de retrouver les grâces du grand ou du petit écran, l'obligeant à accepter des animations en supermarché pour les Dinosaurus de Lu. Denver a cru pouvoir repartir de la bonne patte après son contrat en tant que doublure du dinosaure de Toy Story, mais là encore la déconvenue fut cruelle. Déjà accro à la colle Cléopatra, Denver s'est alors mis à des substances plus dures, comme l'injection de brie de Meaux en intraveineuse. Fréquentation de prostituées déguisées en ptérodactyles, violence aléatoire, la spirale auto-destructrice de Denver a pris fin un matin lorsqu'il fut découvert inconscient dans la rue, racketté par une bande de vieux qu'il avait préalablement aggressé verbalement. Depuis, il est sous moniteur dans un hôpital que nous ne révélerons pas ici, respirant par un tuyau et maintenu en vie mais dans le coma dans une couveuse gigantesque.